Dit is alweer mijn zesde jaar in Cannes en het voelt alsof ik nooit ben weggeweest. De Croissette, Bobo, YouTube Beach, alles is hetzelfde. Maar ik ben wel weggeweest en dit jaar wordt alles anders. ALLES! Ik ga namelijk de learnings en inzichten toepassen, die ik de afgelopen jaren met vallen en opstaan (letterlijk) heb verworven.
Learnings en inzichten ja, het is tenslotte wel een reclame-marketingcongres. Net als vorig jaar geen festival passe-partout en dat is nu toch wel balen. Als ik de sprekers zie en de onderwerpen… Dan denk ik maar snel aan die 3.5k voor een entreekaartje en dat is op mijn salaris toch een beetje te gortig.
Wat moet je dan?
Op het strand liggen is natuurlijk een optie. Maar dan wordt Cannes opeens een soort veredelde vakantie. En niet één waar je chill tot stinks-aan-toe drie dagen hetzelfde truitje kan dragen. Er moet nog steeds wel acte de presence gegeven worden. Je moet er wel 'iets' uithalen.
Piek niet te vroeg
Ik geef mezelf (en iedereen die dit toevallig leest) vier tips om dit jaar succesvol door te komen. En met stip op nummer één staat natuurlijk ‘piek niet te vroeg’. Als je minimaal vier dagen gaat, dan heb je er zin in. Dan zie je het stiekem toch als vakantie en ben je blij als je eindelijk (weer) kan neerstrijken aan de Franse Riviera. Rosé voor ontbijt is weer toegestaan en bij de lunch en voor-tijdens-en-na het diner. Joh, zelf om je tanden mee te poetsen is rosé prima geschikt! (Beter dan dat vieze franse water uit de kraan.) Een goed begin in het halve werk, maar een goed begin is maar de helft. (Zoals de wijze mannen van De Jeugd ooit zeiden.) We moeten nog de hele week. Dus weersta dat 11e glaasje lauwe wijn, laat de shotjes nog even voor wat ze zijn en loop met een grote boog (als de mensenmassa dat toestaat) om de overprized bier bij de Gutterbar heen.
Het blijft werk…
Cannes is net als een vakantievriendje. Superknap, heet, geil, impulsief, vol met alcohol. Maar als je elkaar in Nederland tegenkomt dan tja... Voordat je heel hard roept ‘who’s up for skinny dipping?’, herinner je dat je omringd bent door collega’s. Met een beetje pech is je baas er. MAAAR met een beetje mazzel is hij meer van de wereld dan jij.
De Kater
Geef hem maar vast een naam, want die kater ga je een aantal keer tegenkomen in Cannes. Door het zonnetje op je bol en lauwe alcohol, is hij een stuk gemener dan in Nederland. Noem het advies van je moeder, of een open deur, maar drink door de dag heen heel veel water. Voordat je naar bed gaat neem je een glas water met ORS (voorkomt de uitdroging) en volgende ochtend een Exedrin (migraine medicijn dat je beste vriend gaat worden). Met een hoedje tegen de zon, middagdutjes en wat zelfbeheersing kom je ook een heel eind.
Channel Marco Polo
Of Columbus. Oftewel, ontdekjeplekje. De Nederlanders zijn niet de enige die naar Cannes gaan, elk land is er netjes vertegenwoordigd. Crash willekeurige poolparties en maak een praatje met de persoon die naast je aan de bar staat. Houd wel weer tip 1, 2 en 3 in de gaten.
Als ik dit volhoud dan kan mijn moeder trots op me zijn. Ze belde me de dag voordat ik vloog nog even op, ‘Rose, ik zou het heel fijn vinden als je dit jaar even niet in het ziekenhuis belandt.’ Ik ga mijn best doen! En so far so good, gister lag ik om 00:30 al in mijn airbnb-bedje met maar 4 cocktails en 4 roséétjes in m’n mik. En zit nu fris en fruitig om 08:30 al mijn eerste blogje te tikken om zo maar eens te gaan ontbijten bij MarketingTribune.
Recap:
Tip 1. Piek niet te vroeg. Check!
Tip 2. Het blijft werk…
Tip 3. De kater
Tip 4. Channel Marco Polo
Tot morgen, of zoals ze hier zeggen à demain!
DISCLAIMER: Dit stukje is getypt door een halve dyslect met een kater, dus tiepfoutjes zijn onvermijdelijk. Deal with it. Bisous!