28 juli
“Je moet straks wel weer even Happn downloaden, dan weten we of er leuke mannen rondlopen op de Parade.”
Ja natuurlijk. Ik verbaas me over de pure logica van de vriendin die deze opmerking maakt, je kan immers ook gewoon je ogen gebruiken. We hebben pas één glas wijn op, dus daar ligt het niet aan.
29 juli
U vraagt wij draaien, ik zwengel de app store aan en download Happn - ach en nu we toch bezig zijn - ook Tinder. Na 5 minuten door het afvoerputje heen geswiped te hebben ben ik er weer klaar mee. Pfffff wat een gekkies. Maar goed, plaatjes kijken is verslavend. Ik besluit die verslaving te combineren met een klein experimentje..
In plaats van de casual-nippend-aan-een-glas-wijn-foto upload ik foto’s waarin ik een Ben&Jerry’s ijsje aanval alsof ik vijf jaar op een onbewoond-ijsloos-eiland gewoond hebt. Ook de tering-jantje-de-airco-is-kapot-en-ik-heb-het-waaaaaarm-foto komt in mijn profiel. En ik laat zien dat ik geen 'sla meisje' ben.
Ook in de 'bio' leg ik deze keer iets meer van mijn ziel bloot.
Over Rose:
Kan het alfabeth boeren.
Heeft 5 tinten witte sokken.
Communiceert excellent in emojis.
Heeft een verzorgpony.
Woont zelfstandig.
Europees kampioen fonetisch meezingen.
Heeft je net een leugentje verteld.
En een scheetje gelaten.
Pas op. Ik steel al je geheimen en misschien ook je identiteit. Gewoon, uit pure verveling
1 aug
Nul matches.
NUL MATCHES!
Wat is dit voor oppervlakkige kut app?!
Nee wacht! Nummer 1 is binnen.
Met een pracht reactie.
3 aug
Gelukkig, weer iemand die kan lezen. Of..., in ieder geval de tijd neemt om mijn 'bio' te lezen. Al is het gebruik van je mobiel als je deelneemt aan het verkeer natuurlijk niet ok.
Binnen 5 minuten ging dit gesprek over snot, vraag me niet hoe. En binnen 15 minuten over andere uhhh lichaamssappen. De tering, kan niemand een normaal gesprek voeren?
6 aug
Eén week, 30 matches, waarvan slechts 2(!) een opmerking maakte over mijn bio tekst. Niemand die vroeg hoe mijn verzorgpony heet. Niemand die naar mijn Europees kampioenschap vroeg. En niemand die advies gaf over hoe ik mijn sokken allemaal dezelfde tint wit krijg. Wel veel emoji combinaties.., grappig hoeveel mensen (lees: mannen) fan zijn van de courgette emoji.
7 aug
Is 30 matches in een week weinig? En kan je door middel van gezellige generieke semi-charmante foto's (oftewel niet met je bakkes die in de Ben&Jerrys ijs of een bord nachos) meer mannen rechts doen swipen? Tijd voor experiment deel twee. Foto's deze keer uitgezocht door een man, er zat uiteraard een bikini foto tussen... hoe goedkoop. Anyways, nieuwe rondes nieuwe kansen met andere foto's maar dezelfde 'bio'. Gaat het dezelfde matches opleveren? En ga ik opmerkingen krijgen? Of is het voor mannen puur 'gotta catch 'em all' en komen ze daarna niet verder dan een fallus shaped emoji sturen?
(Ja ik heb teveel vrije tijd, en ja ik verveel me daarom doe ik dit. Als je dit stom vindt, waarom lees je dan nog?)
9 aug
Match 4 durfde eindelijk wat te zeggen en HOERA het ging over mijn schrijfsel. Het gesprek viel wel binnen een paar berichtjes dood. Zo nieuwsgierig was hij kennelijk toch niet naar puntje 8...
13 aug
Het is zondag dus de mannen vervelen zich net zo erg als ik en worden daardoor iets spraakzamer.
Bah een dubbele spatie, dus niets geen gezuip want jij bent af. Who's next?
Nou, dit is me toch eens een gezellige binnenkomer. Zuipen blijkt het woord van de dag, maar in dit geval ben ik wel voor. Na nog een paar berichtjes heen en weer stuur ik m'n nummer. Nooit meer iets van gehoord.
“Wat is dit voor oppervlakkige kut app?!”
Ik ben er weer klaar mee, ctrl-alt-delete, tot ziens de groeten.
Of tot de volgende keer dat ik me verveel ;-)
---
DISCLAIMER: Dit stukje is getypt door een halve dyslect met-zonder lenzen in, dus tiepfoutjes zijn onvermijdelijk. En ik heb even veel liefde voor d’s als voor t’en, dus gebruik ik die te pas en te onpas. Mijn blog. Deal with it. Kusje!